Подписка на клуб завершена

В студенческие годы я работал в ресторане и как правило, там было принято подавать закуски перед главным блюдом. Я готовлю интервью с одним тренером проекта и перед тем, как его опубликовать решил попытаться немного поднять всем настроение. Быть может это поможет вам с более хорошим настроением оценить мою первую попытку в данной рубрике. Поэтому представляю вашему вниманию немного футбольного юмора:

Разговор двух комментаторов во время матча:

- Как тебе игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Моцарта.

- Моцарта?Но он же никогда не играл у футбол!

- И я об этом!

**********

Стук во врата Рая. Открывает апостол Петро.

- Ты кто?

- Я футболист

- И как же ты у ворота попал?

**********

Во время игры было очень жарко, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё, а в это время нашим гол забили.

Мораль: не стоит вратарю за пивом ходить!

**********

Футболист приглашает к себе домой журналистов.

- Вот смотрите здесь у меня микроволновка, вот стиралка, телевизор, вот плейстейшн, а это новый айфон. А вы пишите, что у меня техники не хватает...

**********

- Если я смотрю футбол, но наши не играют, то всегда болею за команду слабее.

- Почему?

- Готовлюсь за наших болеть.

**********

Чем отличается футболист от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

**********

- Ты за кого в ЛЧ болеть будешь?

- За наших

- А потом?

**********

У "хорошего" вратаря даже на телефоне много пропущенных.

**********

Моя девушка заявила, что уходит к другому, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

**********

Статистика как мини юбки - они дают нам хорошие идеи, но скрывают самое важное.

**********

Когда футболисты напиваются, то звонят бывшим тренерам.

**********

Каждый мужик должен успеть за жизнь посадить дерево, построить дом, вырастить сына и объяснить девушке что такое офсайд.

**********

- Недавно смотрел женский футбол и очень разочаровался...

- И я, целых два тайма как дурак прождал, в надежде, что в конце футболками меняться будут.

**********

Жена:

- Я хочу, чтоб ты забил гол в мои ворота.

Муж:

- Тогда дуй в свисток и игра начнётся.

**********

На футбольном матче:

- Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет?

- Папа купил.

- А где он?

- Дома, билет ищет.

**********

- Говорят ты в местном футбольном клубе играешь?

- Да.

- И сколько мячей на твоём счету?

- Около двухсот.

- Ого, ты наверное лучший бомбардир?

- Нет, я худший вратарь.

**********

Старый футболист под конец жизни спрашивает у жены:

- Мы прожили долгую жизнь и нам нечего скрывать. Скажи, ты мне когда-то изменяла?

- Признаюсь, да, но только 3 раза и в твоих интересах.

- Ну и когда это случилось впервые?

- Помнишь, когда ты только начал играть ты сразу не понравился тренеру? Ты беспокоился, нервничал, очень мало играл, помнишь?

- Да.

- Вот тогда я изменила тебе впервые - с твоим тренером. После этого ты стал играть каждый матч.

- А второй раз когда?

- Ну ты стал уже выходить играть, но команде ты не понравился, тебя не уважали, не отдавали пас, смеялись. Помнишь?

- Ну да.

- Вот тогда я изменила тебе второй раз, с командой. После ты стал проявлять себя в полную силу.

- Мм...Ну а третий раз?

- Понимаешь как оно получилось...Ты конечно играл, забивал голы, но болельщикам ты не понравился...

**********

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков…

**********

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

**********

— Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?

— Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

На этом у меня пока что всё, надеюсь данная статья хоть кого-то заставила улыбнуться и моя работа не прошла даром.

P.S. Материалы я переводил сам, поэтому заранее извиняюсь за возможные ошибки!